tag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post196982172931100499..comments2023-06-28T16:51:41.706+03:00Comments on Ramona Bunescu: Din nou, segregaționismul urlăAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12294041584034176604noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-72967034805920688762012-06-05T16:01:53.692+03:002012-06-05T16:01:53.692+03:00Curentul asta egoist axat pe confortul imediat (al...Curentul asta egoist axat pe confortul imediat (al parintelui) vine direct din consumerism, oameni buni. Totul trebuie simplificat si defalcat pana la durere, altfel nu mai intelegem nimic. Nu mai exista sensuri ascunse fiindca nimeni nu sta sa le mai caute. SI totul trebuie sa aiba efect in 5 minute, hai, o saptamana, fiindca altfel pare complet inutil si limitator. Raspunsul la toate discutiile astea va fi aflat peste 17 ani, cand vom avea copii mari si vom putea vedea in ei toate tarele sadite in noi de generatia anterioara (cu mici exceptii), fara sa uitam ca generatia anterioara a fost un experiment ratat, un nici cal nici magar, oamni luati din universul lor si aruncati in campul muncii, fortati sa imbratiseze un set de valori foarte departat de sensibilitatea umana.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/12294041584034176604noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-43998032645559509402012-06-05T15:56:08.718+03:002012-06-05T15:56:08.718+03:00Din iuresul ultimelor cateva zile am citit comenta...Din iuresul ultimelor cateva zile am citit comentariile de la postarea asta si am o ingura precizare de facut: eu nu am nimiccu persoane. Orice persoana, la un moment dat, poate emite orice va gasi confortabil. O fac milioane de oameni, e un drept al indiidului. Problema mea este Ideea. Ideea nu trebuie rasucita si pervertita, ci trebuie tratata cu obiectivitate. Personal nu pot spune ca ader la attachment parenting, nu sunt nici pe departe parintele deschis care as vrea sa fiu. Insa nu sunt nici vreo stresata, nici vreo control freak si nici nu cunoc vreopersoana care sa fie numita de altii AP si sa intruneasca asemenea caracteristci. Experienta mea personala, insa, e irelevanta in aceasta discutie. SI revin la idei si incerc sa-mi amintesc studii. Oamenii care au observat copii crescuti liberi au atestat ca sunt departe de a fi frustrati sau dependenti, cu obiceiuri compulsive. Sunt oameni normali. Nu sunt niste genii, dar sunt in stare sa relationeze normal, ajung sa aiba familii armonioase, relationeaza frums in plan social. Ce altceva ne putem dori de la copiii nostri? Daca toti ar lua premiul Nobl, premiul Nobel ar fi o banalitate. <br /><br />Mi se pare extrem de necesar ca toti copiii sa creasca intr-un mediu nesubversiv, unde s anu li se ciunteasca personalitatea. Un asemenea mediu nu e greu de creat si nici nu impune parintilor niste limite de neacceptat. in contra, din experienta mea si a familiei din care vin pot spune ca e invers, in momentul in care te poti ÄP"lucrurile se simplifica. Ai mai mult timp, dar nu e impartit la fel decat in cazul parintilor care cresc copiii dupa metode mai autoritate dar pline de iubire (zic ei, si-i cred). Timpul tau devine al tau pe masura de copilul creste si nu se baga inainte in tot felul desituatii imposibile, ci, din contra, gaseste ca e placut sa vina si pe acasa din cand in cand, spre deosebire de majoritatea care in momentul in care gaseste ca are autritatea sa decida singuri fug cat ii tin picioarele de mediul restrictiv de acasa. <br /><br />Nu va lasati dusi de textele care profereaza libertatea si bunastarea copilului spunand ca astea vin la pachet cu incorsetarea parintilor. NU e deloc adevarat, nicicand parintii unor copii crescuti liber nu vor fi mai liberi.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/12294041584034176604noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-36187727050492418702012-06-05T15:28:17.505+03:002012-06-05T15:28:17.505+03:00scuze, spuneam ca sunt neserioasa/nesimtita fiindc...scuze, spuneam ca sunt neserioasa/nesimtita fiindca nu ti-am multumit pentru cuvintele frumoase. Mi-am luat odata o morala crunta la scoala cand n-am raspuns unui compliment si mi-a intrat in sange :)))Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/12294041584034176604noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-55215237198342287232012-06-05T13:08:21.469+03:002012-06-05T13:08:21.469+03:00Raluca, spui ca respecti parintii, insa intr-o con...Raluca, spui ca respecti parintii, insa intr-o conversatie in care eu nu am spus jigniri personale, tu nu ai dat dovada de respect deloc. Recunosc ca de la un "consilier" nu ma asteptam sa explodezi asa, chiar daca ti-as fi adus jigniri. Am vazut oameni simpli care nu se lasa asa dusi de val sa ajunga la jigniri, de aici si surprinderea mea.<br /><br />Si nu vad unde am pus la zid parintii ne-AP. Nicaieri nu am spus "parintii care abuzeaza de copiii lor sunt rai". Nu, eu consider mai normala informarea. Pun la dispozitie pe orice cai pot informatii referitoare la consecintele alegerilor parintesti. Nu am judecat niciodata pe nimeni pe blogul meu, nici macar cand am scris despre CIO. Am scris strict pe tema informarii de fiecare data. Asa ca nu stiu unde am acuzat si unde am pus la zid, nici macar in comentariile de aici. Singura care a acuzat niste parinti si i-a pus la zid ai fost tu, ai facut asta cu toti parintii care practica AP. Lucru chiar bizar, sa pui la zid o ideologie de dragoste, cand poti empatiza cu abuzatorii de copii. Inteleg ca ai nevoie de aplauzele lor, ca sunt mai numeroase deca ale noastre, si noi nici nu prea aplaudam in cor, nici macar pentru Sears sau Liedloff, deci poate ca nu suntem profitabile. Si ii inteleg si pe cei ce te aplauda,ca au nevoie de confirmarea unui expert, pentru ca poate constiinta altfel nu le-ar da pace. Daca acuzand pe cei care isi cresc copiii cu dragoste poti tu (sau cei ce te idolatrizeaza) sa traiesti mai bine si sa te ierti pentru anumite vine personale, go ahead. Insa toate astea nu ma vor opri din dorinta de a informa lumea in continuare. Stii de ce? Pentru ca eu nu am nimic cu cei care nu simt dragoste pentru copil, nu ai ce schimba acolo. Insa cunosc multe familii care si-ar iubi si respecta copilul din tot sufletul, dar nu au curaj sa isi dea drumul la sentimente pentru ca vin "expertii" care le spun ca e gresit sa-l iubesti si sa-l respecti, il distrugi, trebuie pus la punct, pedepsit, dresat, batut, militarizat, sa stie ca-n viata asta nu poate sa se astepte sa fie iubit. Ei, aici imi dispare empatia pentru "expert" si imi apare empatia pentru parintele care ar face un enorm bine sa isi asculte instinctele. Aleg tabara lui, si aleg sa-l informez. Aici e interventia mea, la parintii dornici sa fie AP, care nu indraznesc. Nu am avut niciodata nimic cu cei care nu vor sa fie AP. Ti-i las tie, sa te aplaude in continuare.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-9064286458096944822012-06-05T11:56:22.632+03:002012-06-05T11:56:22.632+03:00Interviul in limba romana pentru cei interesati:
...Interviul in limba romana pentru cei interesati:<br /><br />http://desprejesperjuul.blogspot.co.at/2012/06/interviu-cu-jesper-juul-despre.html<br /><br />Tot ce se poate ca am exagerat si eu actionand din propria mea experienta cu cercurile de ap si cc din romania, experienta nefasta si care partial mi-o asum. <br /><br />Cred ca fiecare din noi e intr-o anume relatie un idiot - de ce as fi eu mai putin? Nu sunt perfecta, nu sustin adevarul absolut si ma doare critica la persoana mea la fel ca pe oricare alt om. Cand ma simt atacata persoanl nu mai pot fi empatica, poate voi reusi asta in catva timp dar acum nu.<br /><br />Eu respect parintii asa cum sunt si aleg ei sa fie, ca sunt ap sau nu, ca se declara a fi buni sau nu. Parintii sunt parinti si nimeni nu are dreptul sa ii judece. Chiar si cei care abuza de copiii lor sunt OAMENI. Toti parintii ISI IUBESC copiii si au codexul lor propriu de valori, doar ca aleg forme ale dragostei care nu sunt intotdeauna sanatoase si pentru copii. <br /><br />Sa-i punem pe toti la zid si sa-i acuzam in numele unei ideologii care a inventat "mai binele pentru copil" e paradoxal de violent si e lipsit de inteligenta. Ar trebui sa punem multa lume la zid in numele "neiubirii si nerespectului" fata de copii. Ma intreb ce mai ramane? Viata e mult mai putin romantica decat cartile lui Sears si ideologia supermamelor. <br /><br />Imi doresc sa inchei aceasta disputa nefasta si nedemna pentru ambele parti- nu stiu insa cum in acest moment. Asa ca ma retrag.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-81765270975076732622012-06-05T02:23:17.280+03:002012-06-05T02:23:17.280+03:00Toma Necredinciosul as opposed to groopie-style be...Toma Necredinciosul as opposed to groopie-style belief? (vad ca iti place engleza "de expresie", nu de alta) Ironic amuzant.<br /><br />Daca, presupunand prin cel mai naiv si fraier absurd, Jesper Juul subscrie raspicat si alb pe negru la postari atat de dilentante si starnitoare de mizerii precum cea adusa aici in discutie, publicata pe blogul tau, atunci avem dreptul sa il luam si pe dumnealui la bani marunti, nu te indoi de asta. <br /><br />Tind totusi sa cred, cu putina-mi inteligenta si educatie de cititor de care dispun, ca Jesper Juul este intr-o dulce incostienta in privinta continutului pe care se pune cu atata nonsalanta semnatura sa. O sa aflam.<br /><br />Fiindca, da, recunosc, eu astept, cuminte, cu voluptatea don quijoteasca de care sunt congenital contaminata, sa iasa adevarul la iveala, precum uleiul deasupra apei. Cum imi plac proverbele, iti mai dedic unul: minciuna are picioare scurte! La fel si incompententa, mai devreme sau mai tarziu isi da arama pe fata.<br />Nu trebuie sa ai blazonul unei tabere in stare de conflict ca sa te irite nedreptatea, manipularea si incoerenta profesionala.<br /><br />PS Ne-cabotina fiind si, defect profesional, adepta documentarii atroce de riguroase, nu pot sa ma pronunt in privinta interviului citat de tine mai sus, pentru ca nu cunosc germana. Astept, si aici, pe altii, competenti.alinahttps://www.blogger.com/profile/15657036584399544888noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-86611808169453120622012-06-05T02:13:20.790+03:002012-06-05T02:13:20.790+03:00Ilinca, taberele le-a creat tocmai Raluca Jacono, ...Ilinca, taberele le-a creat tocmai Raluca Jacono, asta cred ca ii este, de fapt, dorinta, cum bine a punctat si Zoozie, cum corect a subliniat si Raluca (noastra, de aici), cerand lamuriri - segregationism si defaimarea a ceea ce ea desconsidera (din motive si razboaie personale, generalizand si invectivizand cu perdeluta, dar suficient de clara adresat).<br /><br />Ori sa vrei sa faci valuri si sa arunci cu noroi, aproape la nimereala, profitand in plus de certificarea asocierii cu un nume in domeniu ... e, din punctul meu de vedere, devenit subiectiv odata ce am prieteni care sunt dusi asa cu un zaharel otravit (singurul meu motiv de implicare, dupa cum deja am declarat, mai sus), cea mai urata combinatie posibila, in cel mai neprofesional mod cu putinta.<br /><br />Hilar este ca eu, groopie cum ma vede doamna Jacono, nu apartin, oficial sau neoficial, nicaieri. :)) Nu sunt nici reprezentanta AP Romania ori a forumului omonim (nu am fost niciodata participanta la forumuri parintesti, na!), nici militanta AP in general. <br /><br />Sunt doar un om cu bun simt care incepe sa fie iritat de aplaudationismul asta (eh, vezi, acolo fenonomen groopie, ce ironie) pentru niste lucruri distorsionate, compilate ilogic si propagate in numele unui ipocrit sentiment empatic de iubire fata de toate-mamele-de-pe-lume ... <br /><br />Acum cu partile bune din Ferber si abuzul familial facut cu iubire cred ca deja ne lamurim unde suntem si cu specialist avem de fapt de-a face. De o bunatate si empatie care transpar prin toti porii, nu-i asa? Vai de fundul nostru!! :(alinahttps://www.blogger.com/profile/15657036584399544888noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-69085366907892485362012-06-04T20:38:06.720+03:002012-06-04T20:38:06.720+03:00Si normal ca trebuie sa specific, inainte sa criti...Si normal ca trebuie sa specific, inainte sa critici exemplul meu, ca ma refer la comportamentuldin majoritatea timpului, si ma refer la dorinta de a respecta si iubi copilul si la dorinta de a invata mereu sa fii mai bun. Cum am mai zis mai sus, toti facem si greseli, si eu, si alte mame ap pe care le cunosc, stiu exemple de strigat la copil, de lovit peretii de nervi, si asta nu le face pe aceste mame mai putin ap. Pentru ca iesirile acestea au fost exceptii, care le ajuta pe mame sa isi clarifice anumite probleme din propria copilarie. Dar dorinta de a-si creste copilul cu respect si dragoste exista.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-73157592468408978662012-06-04T20:04:55.494+03:002012-06-04T20:04:55.494+03:00Pai Raluca, vad ca tu ai practicat sportul nationa...Pai Raluca, vad ca tu ai practicat sportul national de a gasi nod in papura AP-ului, desi lui Ferber ii gasesti parti bune. <br /><br />Si daca nu ti-a placut cum am clasificat parintii, poate asa iti suna mai bine: daca nu e ferber si dobson si violenta si abuzul, eu consider ca e respect si iubire pentru copil, deci e AP. Da. Invers decat cum ai spus-o tu. Suna mai bine, nu? Cum am spus-o (de obositor de prea multe ori mai sus), AP nu inseamna alaptat, babywearing, cosleeping, inseamna iubire si respect pentru copil. O doamna care isi plimba copilul cu caruciorul, si il hraneste cu lapte praf, si care atunci cand copilul ii arata o floare si o intreaba ceva, ea ii raspunde zambind, ca unui egal, in loc sa il ignore sau mai rau, sa se enerveze ca o deranjeaza cu "prostii" din astea, si sa il bruscheze, si care isi alina copilul cand acesta plange, practica AP chiar daca nu stie ca asta are un nume. De aceea spun: daca nu e abuz, e AP. Asa ca daca tu ai blamat AP-ul, mie mi s-a parut ca promovezi abuzul. <br /><br />Am vrut sa-ti spun si mai sus, cand m-ai jignit, ca eu am scris atatea mesaje ca sa-ti explic ce m-a suparat in postarea ta, fara sa te etichetez intr-un fel, spre deosebire de tine, care sustii ca esti atat de empatica (cu violenta, cu ferberul, cu tot) si ca esti la un nivel mai inalt... <br /><br />Dar chiar cred ca tu ai inteles, si imi pierd timpul chiar pretios degeaba...Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-60300458306999442822012-06-04T18:39:08.294+03:002012-06-04T18:39:08.294+03:00Continui aici dialogul inceput in "partea cel...Continui aici dialogul inceput in "partea celalata" (pe blogul Ralucai), deoarece Raluca (the other Raluca) a scris aici esenta a ceea ce am incercat eu sa exprim dincolo - si nu stiu cat de bine m-am facut inteleasa. Respectiv, Raluca a scris:<br /><br />"Raluca, eu cred ca in cazul acesta trebuia sa specifici in postarea ta ca blamezi anumiti parinti care se auto-intituleaza AP si care de fapt nu isi cresc copiii cu dragoste. Dar din postarea ta, eu (si probabil alti parinti in cautarea unei cai mai blande de parenting) trag concluzia ca tu blamezi AP-ul. Si AP inseamna, cum am spus mai sus, parenting cu dragoste si respect pentru copil. Blamand asta, vei scadea si procentul acela de 10% din pacate. "Daca tot e asa rau AP-ul, hai sa nu-mi distrug eu copilul iubindu-l si respectandu-l, ia sa aplic eu niste metode...""<br /><br />Mentionez ca in momentul in care m-am apucat sa comentez "dincolo" eram in absoluta necunostinta de cauza ref la cine e Raluca Jacono si ce pb au fost intre ea si ap romania etc (cum nici acum nu mi-e clar, dar eu am alte chestii de facut decat sapatul dupa cadavre). La articol am pornit exact de aici, de pe blogul lui Zoozie. Si am scris exclusiv legat de articol, nu de persoana, nu de conceptii generale, nu de implicarea lui Juul. Am renuntat sa raspund din 2 motive:<br />1. din comentarii am inteles ca totul se reduce la o bataie "intre gasti", niste pb personale nerezolvate intre parti, ceea ce, din nou, eu nu am disponibilitate sa sustin;<br />2. dialogul in sine mi s-a parut dificil; Raluca (Jacono), ca necunoscator al "setului" tau de idei (siu ca ai sa spui ca n-ai niciunul predefinit, dar sper ca intelegi ideea), impresia mea e de... ambiguitate/ambivalenta. Nu-mi reiese clar ce anume promovezi (zici ca nu-s importante conceptele, dar numesti - ap/cc, deci printr-un concept - ceea ce critici; sustii empatia, dar etichetezi persoane care fata de tine nu si-au aratat-o (ori eu una vad empatia asta ca pe ceva unidirectional: eu sunt empatica si cu ala care imi raspunde cu aceeasi moneda, si cu cel care nu); sustii competenta copilului, dar afirmi necesitatea intarcarii fortate si a altor actiuni invazive din partea adultului fata de el; sustii respectul, dar afirmi ca cio poate "merge" la unii etc etc etc. Exemple sunt o multime. Eu una asa percep, din nou repet, din afara oricaror "batalii". Mi-e greu sa te situez undeva, ca mod de gandire, mi-e greu sa dialoghez cu tine cand mi se pare ca toate se schimba. Si NU, NU e vorba de "adaptarea" principiilor la om; asta e valabil, dar ce te faci cu acele persoane carora instinctul (vazut ca internalizare a priopriilor experiente din copilarie) le zice doar sa loveasca, sa tipe, sa abuzeze copilul? Carora asta li se pare natural? DA, POTI fi empatic fata de ei, in sesnul ca poti gasi o explicatie pt acest comportament... dar, totusi, ceea ce fac NU e ok, oricum o dai...<br /><br />Si inca una "si ma duc"... daca ceea ce scrii se bazeaza exclusiv pe experienta ta cu PACIENTII VENITI LA TERAPIE... atunci din start e eronat dpdv statistic. Pt ca la terapie nu vor veni aia sanatosi, ci aia cu pb. Deci da, e f posibil ca toti practicantii de ap care au o anumita pb psihica in fundal (de ex - exempl;ul meu obsesiv, vad - codependenta) sa rezinte caracteristici similare. Dar ca sa poti "da vina" PE AP, atunci tre aruncat un ochi si in ograda celor care practica ap, dar NU ajung la terapie ;)ilincahttp://www.wrapsling.ro/blognoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-53016872831801314482012-06-04T16:51:38.847+03:002012-06-04T16:51:38.847+03:00Eu nu sunt, de pilda nici pro nici contra ferber -...Eu nu sunt, de pilda nici pro nici contra ferber - desi personal nu gasesc ca e o metoda inteligenta - si asta pentru ca e imposibil sa metodizam educatia. daca vei intreba in tarile scandinave 50 % din expertii pentru ingrijirea sugarilor iti vor spune ca e o metoda groaznica si restul iti vor spune ca e ok. De experti e plina lumea si de studii care se contrazic de la an la an. <br /><br />Cand parintii pe care ii intalnesc imi povestesc despre faptul ca au practicat Ferber sau practica inca constat 2 lucruri: ca unora le "reuseste" dupa 3-4 zie si altora deloc. Si asta pentru ca - dupa mine - primii parinti se folosesc de o metoda (oricare ar fi ea) ca sa se inspire si sa se asigure de congruenta lor interioara. Copiii coopereaza cu sentimentele si starile parintilor, ori daca o metoda ii ajuta pe parinti (nu pe copii!) sa fie congruenti si sa isi exprime dorintele lor copiii vor coopera cu impacarea si valorile parintilor (toti copiii fac asta de la nastere). <br />Cand parintii au constiinta incarcata si pun la indoiala metoda practicata e mai bine sa se opreasca, stiu din start ca copiii lor vor coopera cu sentimetele de vinovatie ale parintilor si vor manifesta asta adecvat. <br /><br />Metodele sunt bune pentru parinti nu pentur copii, si aici e indiferent daca vorbesc despre metodica pedagogica sau de practici mai putin populare precum cele ale lui Ferber sau Amy Chua. <br /><br />Nu pot simpatiza cu nimic din sportul national de a gasi mereu nod in papura oricariu lucru inainte de a verifica daca nu are si paritle sale bune, cu sportul de a gandi mereu in opozitii:daca nu-i ap atunci e dobson sau ferber (buuuuuuuh!), daca nu e parinte bun e parinte rau. Desi nu-mi iese pe cat de des mi-as dori s fie asa, ma distantez de un asemnea fel de pro si contra care e absolut contraproductiv empatiei si convietuirii la un nivel pragmatic, de ceea ce SUNTEM si nu ceea ce AR TREBUI sa fim. <br /><br />In sensul asta, mi-a facut placere sa descopar ca am mult de lucrat la sensibilitatea pe care o am visvis de dogmele de orice fel. VREAU sa vad pe fiecare persoana in deplinatatea ei in loc sa ma bat in teorii despre pro sau contra ferberism. <br /><br />Multumesc Raluca.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-53469131083743835382012-06-04T16:04:47.713+03:002012-06-04T16:04:47.713+03:00Unde am facut eu haz de alegerile altora? Ca nu e ...Unde am facut eu haz de alegerile altora? Ca nu e nimic de ras aici. Si unde critic eu de dragul de a parea eu perfecta? Daca de exemplu scriu pe blog despre efectele nocive ale ferberizarii (sleep trainingului, cry-it-out-ului) o fac fara sa judec parintii care au fost destul de naivi sa aiba incredere intr-un expert, ci explicand strict stiintific cu date experimentale, culegand informatii din articole de specialitate. Cum am mai zis mai sus, daca asta ma face intoleranta, ne-empatica, imperfecta, egocentrica, fine with me, chiar nu ma dau in vant dupa nici o eticheta de "parinte perfect" sau "om bun". Dar consider ca daca stiu ceva, trebuie sa spun, lipsa informarii mi se pare foarte grava pentru ca daca nu esti informat, nu poti spune cu adevarat ca ai facut o alegere in cunostinta de cauza.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-81243884035524026882012-06-04T15:59:26.330+03:002012-06-04T15:59:26.330+03:00Raluca, daca criticandu-i pe altii sau facand haz ...Raluca, daca criticandu-i pe altii sau facand haz de felul rau in care ceilalti aleg sa fiu te fac pe tine sa te simti mai bine si mai buna - ok! But not with me.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-42722374688206081642012-06-04T15:56:16.086+03:002012-06-04T15:56:16.086+03:00Uuuu Raluca, no offense, insa mie mi se pare mult ...Uuuu Raluca, no offense, insa mie mi se pare mult mai rautacios comentariul acesta al tau decat toate ale mele de mai sus. Adica rautatea e parte integranta din mine? Inseamna ca (legandu-ma de un comentariu anterior de-al tau) asta e proiectia neincrederii tale in bunatatea umana? Pai vad ca nu esti empatica cu asa-zisa rautate a mea, la fel cum spui ca esti cu parintii care isi bat copiii. Oare ti-am provocat o cadere de pe nivelul de care spui in ultima fraza? Daca da, imi pare rau, intentia mea nu e sa scot ce e mai rau in oameni (nici macar in tine), eu chiar voiam sa-ti explic de ce m-a suparat articolul tau, in care blamezi AP in general, cand chiar tu ai spus mai sus ca aveai niste chestiuni mai personale de fapt. <br /><br />Eu nu consider ca vad doar calea mea, adica depinde la cat de general privim situatia. Nu vad doar calea mea cand vine vorba de alaptare, cosleeping, babywearing, timp petrecut cu copilul, pentru ca am prietene bune mult mai AP decat mine, mame excelente, care nu au alaptat poate nici macar o zi, nu si-au purtat copiii si nici nu dorm cu ei in pat, sau care s-au intors la serviciu dupa o luna de la nastere. Deci chiar nu consider ca doar ce fac eu e mai bine. Am ajuns sa fac ceea ce fac ascultandu-mi copilul, care e, evident, unic, deci si nevoile lui nu pot fi ca si ale altora. Daca insa prin "calea mea proprie" te referi ca sunt egocentrica atunci cand consider ca pedofilia, violul, orice abuz, bataia consistenta, programele de training violent, au efecte negative asupra copiilor, atunci poti sa ma consideri egocentrica, nu ma supar :D. <br /><br />Ce dulcegarii propag eu, te rog sa-mi spui? Chiar nu stiu la ce te referi, si daca tot ma jignesti as dori sa stiu la ce te referi. Si folosesti cuvinte mult mai grave decat mine, eu nu am zis nicaieri ca ii desconsider "prin toti porii" pe parintii care nu isi respecta copiii. <br /><br />Nu sunt perfecta si nu am afirmat nicaieri asta. Fac mai multe greseli decat majoritatea parintilor cu care interactionez zilnic. Dar AP se caracterizeaza si prin dorinta de a invata continuu. Si chiar am de la cine, Doamne ajuta.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-32526238299907963052012-06-04T15:28:54.658+03:002012-06-04T15:28:54.658+03:00Raluca,
rautatile tale fie parte integranta din a...Raluca, <br />rautatile tale fie parte integranta din autenticitatea ta sau din orice te descrie, I can take it desi dor!<br /><br />Parentingul lipsit de violenta e la fel si viziunea mea, fara insa a vedea un singur fel de a realiza asta prin a practica dogma AP-ului si prin centrarea pe un dubitabil "bine" universal al copilului. Dar te las asa, sa te gandesti si sigura daca poti vedea mai multe cai decat pe cea proprie si in oaresce masura egocentrica. <br /><br />Despre dragoste nu vorbesc pentru ca dragostea vine in multe ambaaje si multe pachete, nu doar cea cu dulcegariile pe care pari sa le propagi tu. Nu pun sub nici o forma la indoiala - in schimb o faci indirect prin asumptiile tale - ca parintii care fac gesturi destructive nu si-ar iubi copiii! Vorbim despre cei 90 % pe care TU ii desconsideri prin toti porii tai. Fii perfecta, e ok dar nu bolovani stradaniile celorlalti inclusiv ale mele. <br /><br />Strategia ta de a raspunde cu repugn la parintii care nu se conforma dulcegariilor si atasamentului pe care il propagi are desirgu justificarea ei. Eu POT vedea parinti care isi bat copiii si fii empatica cu ei in acelasi timp - fara sa consider bataia ca fiind un mod de educare constructiv. Dar acest fel de relationare cu altii e - si acum SUNT voit aroganta - un nivel la care se pare ca n-ai ajuns inca!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-9101026781436514472012-06-04T15:12:44.617+03:002012-06-04T15:12:44.617+03:00Raspunsul de mai sus era pentru primul tau comenta...Raspunsul de mai sus era pentru primul tau comentariu. Referitor la al doilea, nu judec eu cum scrii, ma doare doar ca faci oamenii sa creada ca parentingul cu dragoste si respect face rau copilului si familiei, cand contrarul e adevarat.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-18099744345115302632012-06-04T15:10:21.533+03:002012-06-04T15:10:21.533+03:00Daca cu prima fraza te referi la tine, o faci in s...Daca cu prima fraza te referi la tine, o faci in sensul ca vedeai/vezi ce e mai rau in mamele romance AP ce nu-ti placeau? :)<br /><br />Daca te referi la mine, hmmm inseamna ca daca vad o mama ce isi loveste copilul pe strada doar pentru ca a intrerupt-o din conversatia cu alta mamica, tot ochiul meu e ala care provoaca raul? Si bunatatea asta umana o fi un adevar absolut de care nu ne putem indoi? Iar daca ma indoiesc ca toti oamenii vor binele tuturor celor din jur, un expert/consilier/psiholog ar trage concluzia ca am probleme? :))) Eu nu ma dau perfecta, nici empatica, deci pot oricand sa spun ca sunt anormala fara sa mint, nici nu cred ca mi-as dori sa fiu normala, daca prin normal ne referim la "care este conform cu norma majoritara" :D. Sau poate pur si simplu ai scris comentariul de mai sus cu cuvinte pompoase pentru un final al conversatiei la care as fi facut impresie buna doar neraspunzand. :DRalucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-31371968587456884632012-06-04T15:07:33.488+03:002012-06-04T15:07:33.488+03:00Raluca, desigur ca puteam sa scriu si altfel, sa m...Raluca, desigur ca puteam sa scriu si altfel, sa ma exprim mai bine si mai nuantat - atat pot eu momentan si te asigur ca "I give my best" sa scriu din suflet si nu din idee.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-74987212002607888842012-06-04T14:16:54.546+03:002012-06-04T14:16:54.546+03:00Cand oamenii vad ce e mai "rau" in ceila...Cand oamenii vad ce e mai "rau" in ceilalti, de cele mai multe ori acestea sunt proiectii ale neincrederii lor in bunatatea umana. <br /><br />Asta doare in mod dublu si izoleaza si creeaza conflicte destructive, atat pe cel care vede "raul" cat si pe cel care se simte vazut a fi "rau". Eu nu sunt de partea nimanui si nici impotriva nimanui.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-46830781271163182192012-06-04T14:16:00.062+03:002012-06-04T14:16:00.062+03:00Raluca, eu cred ca in cazul acesta trebuia sa spec...Raluca, eu cred ca in cazul acesta trebuia sa specifici in postarea ta ca blamezi anumiti parinti care se auto-intituleaza AP si care de fapt nu isi cresc copiii cu dragoste. Dar din postarea ta, eu (si probabil alti parinti in cautarea unei cai mai blande de parenting) trag concluzia ca tu blamezi AP-ul. Si AP inseamna, cum am spus mai sus, parenting cu dragoste si respect pentru copil. Blamand asta, vei scadea si procentul acela de 10% din pacate. "Daca tot e asa rau AP-ul, hai sa nu-mi distrug eu copilul iubindu-l si respectandu-l, ia sa aplic eu niste metode..."Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-11402749182790178922012-06-04T13:45:14.325+03:002012-06-04T13:45:14.325+03:00Raluca, am citit cu drag comentariul tau. Si iti d...Raluca, am citit cu drag comentariul tau. Si iti dau perfecta dreptate: nu cei 10 % care isi gasesc in mod empatic drumul catre parentingul lor autentic sunt parintii pe care ii inspir eu - eu cred ca nu au nevoie de inspiratie!<br /> Ci restul, cei 90 % care cauta un mod de a-si trainsforma dragostea fata de copii asa incat si copiii sa se simta iubiti. Pentru toti acesti paritni am maxima empatie si respect! <br /><br />Cu totii actionam ca suma experientelor de viata pe care le-am avut. Cei 10 % de parinti reusiti si copii echilibrati au avut noroc. IAr pentru cei 90 % nu ramane decat critica celor care pretind ca ar sti mai bine sau prelegerile de morala. Nu pretind ca imi reuseste mereu dar incerc sa ii sustin sa devina autoresposabili in loc sa se invinuiasca pe ei sau pe copiii lor.<br /><br />Raluca, am consiliat destui parinti "ap" si din Romania si te asigur de experienta mea ca nu sunt mai putin puzzled de cum sa isi transforme dragostea in mod constructiv. Si unii din ei, in situatii in care n-au mai stiut au aplicat pedepse, au lovit copiii etc. Eu nu ii judec pentur aspecte de acest gen si nimeni nu e intitulat sa o faca, mai degraba ii sustin sa se dezvolte. <br /><br />Pledez pentru ecumenitate desi stiu, sunt o razboinica de felul meu. Dar vreau a imi folosesc energia in a fi echidemna cu TOTI parintii, ca dovada ca fac munca de voluntariat cu sute de familii din Romania. Nu vreau sa ma laud insa asta e realitatea, dincolo de lipsa de simpatie pentru persoana mea a multor mame care s-au simtit lezate de ceea ce sustin eu. <br /><br />Cu drag <br />Raluca JaconoAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-67528846657980773782012-06-04T13:27:15.333+03:002012-06-04T13:27:15.333+03:00Si inca un citat pe sufletul meu, in care imi expl...Si inca un citat pe sufletul meu, in care imi explic ne-empatia fata de situatie: "The world is a dangerous place, not because of those who do evil, but because of those who look on and do nothing." - Albert EinsteinRalucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-18421882423117443332012-06-04T13:24:10.134+03:002012-06-04T13:24:10.134+03:00Spui ca te-ai fi asteptat sa fim mai empatice. Eu ...Spui ca te-ai fi asteptat sa fim mai empatice. Eu nu reusesc sa fiu empatica cu lucrurile ce imi doresc sa fie schimbate. Sa presupunem ca eu m-as da mare undeva ca sunt empatica (desi nu am spus nicaieri asta). Asta m-ar impiedica sa lupt impotriva abuzurilor asupra copiilor de exemplu? Daca sa fiu empatica ar insemna sa-i inteleg pe trainerii enumerati mai sus, si sa-i accept, si sa nu lupt impotriva unui Ferber care a ridicat in slavi Cry-It-Out-ul, atunci imi fac tricouri pe care sa scriu mare ca nu sunt empatica, evident. Si nu stiu, decat sa fiu empatica si sa tac, vazand cum se distrug familii, mai bine ma gandesc la Martin Luther King Jr. si la schimbarile mari care s-au facut luptand cu nedreptatea, nu stand si empatizand: “Our lives begin to end the day we become silent about things that matter.” <br /><br />Si, cum am mai spus-o, dupa cate am vazut exista parinti chiar dornici sa isi creasca pruncii cu dragoste si respect, si care au fost castigati de primele postari ale Ralucai, in care iti dadea impresia ca promoveaza respectul pentru copil. Acestia au acum incredere in ea, ca si consilier subordonat lui Juul, cand ea scrie ca pruncii trebuie intarcati fortat si violent, cant ea spune ca pruncii trebuie lasati sa planga cand doresc in brate, cand ea spune ca parentingul cu dragoste si respect distruge copiii, cand ea spune ca trebuie sa ne punem nevoile noastre inaintea nevoilor copiilor, cu orice pret, oricat de importante ar fi nevoile copiilor si neimportante ale noastre. Inteleg ca prin aceste fraze isi asigura ca si cititori si posibili clienti cei 90% dintre parintii romani, care erau in asteptarea unui expert ce sa le spuna ca fac bine ca nu-si respecta copiii. Nu asta ma doare, ci faptul ca atenteaza la schimbarea celor 10% care si-ar fi crescut copiii cu dragoste.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-64582575803580976912012-06-04T13:23:49.832+03:002012-06-04T13:23:49.832+03:00ank, eu nu inteleg dilema ta. Eu nu reusesc sa fiu...ank, eu nu inteleg dilema ta. Eu nu reusesc sa fiu atat de zen incat sa imi traiesc viata in armonie si sa "lead by example" doar. Nu reusesc sa ma abtin sa nu lupt cu lucrurile ce mie mi se par nocive. <br /><br />Mie mi se pare ca din blogul Ralucai, din cateva postari anume impotriva AP-ului, reiese ca AP-ul ar distruge copiii, ar face ca mamele sa devina psihopat-prea-atasate-de-copil (sau cu implicatia inversa, doar mamele psihopate ar alege un astfel de stil de parenting), ar indeparta tatii din ecuatie, etc. Mie mi se pare nociv pentru societatea violenta in care traim, in care din cate familii vad in parc si in jurul meu zi de zi, as face o statistica de 10% parinti care nu-si lovesc copiii, parinti care nu sunt incrancenati si nervosi si flegmatici si sictiriti ca trebuie sa iasa cu copiii sau poate chiar sa interactioneze cu ei, sa le raspunda la intrebari, si uau, poate chiar sa se joace impreuna, parinti care nu urla la copii, sau parinti care nu ignora plansul bebelusului. Si atunci, intr-o astfel de societate, sa spui cu o voce profesionala (ca nu e blog privat, asa sunt destule alte mamici care scriu multe aberatii pe alte bloguri si ma doare undeva de ele) ca AP e rau, faci doar sa scada acel 10%. Pentru ca poate din acei 10% putini AU ALES sa isi creasca asa copiii, dupa ce au studiat problema. Marea majoritate poate totusi asa simt, intr-un mod naiv natural. Acesti parinti, cand aud de la un mare expert ca ceea ce fac ei e rau, ca isi distrug copiii, logic ca incep sa studieze programe de training, nu? AP inseamna respect pentru copil, nu inseamna alaptare pana la 6 ani, nu inseamna purtarea copilului in sling, nu inseamna dormitul intr-un pat cu el. Inseamna sa asculti de nevoile copilului, si sa fii acolo pentru el. Sa nu-l ignori, sa nu-l pedepsesti. Si atunci, blamand AP-ul, indepartezi parintii de la a-si creste copiii cu dragoste. <br /><br />Si din cate familii am in jur, pot sa spun ca in cele non-AP tatii nu se implica deloc (vezi mesajele mele de mai sus, in care am spus mai pe larg), si in cele AP parintitul se imparte la 2 in mod evident. Pentru ca in cele AP respectul si iubirea primeaza in toate relatiile din familie, nimeni nu e superior si cu drepturi mai multe. <br /><br />Si nu, sa nu-mi spui ca nu exista parinti care sa asculte orbeste de un "expert", pentru ca au fost care si-au infometat si si-au abuzat copiii si chiar i-au omorat, in ideea ca doar acele practici ii ajuta sa fie oameni adevarati (vezi de la tiger mamele asiatice, pana la religiosii extremisti care asculta orbeste de Ezzo, Pearl, Dobson si altii). Si care nu simteau in suflet ca asa le vine, sa isi loveasca pruncii la ore fixe cu teava de x cm fix. Oameni care cand li s-a dat jos valul de pe ochi chiar au realizat oribilitatea faptelor, si urmatorii prunci i-au crescut cum le-a venit, adica cu dragoste.Ralucahttps://www.blogger.com/profile/02868191179306286398noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-994992220890056424.post-43920432426509061592012-06-04T13:21:48.098+03:002012-06-04T13:21:48.098+03:00Vreau sa revin aici pentru ca nu vad un sens in a ...Vreau sa revin aici pentru ca nu vad un sens in a imparti taberele si a crea o asemenea disputa. E departe de mine si gasesc ca e pacat sa pierdem din ochi esentialul.<br /><br />Eu nu sunt perfecta si gandurile mele de azi sau de maine nu sunt adevarul absolut. Nici nu ma incapatanez ca l-as detine - am scris articolul impreuna cu dascalul meu Jesper Juul si l-am "adaptat" la ceea ce ne spune experienta noastra comuna - si vor urma inca cateva texte mai detaliate pe tema asta - we are working on them. <br /><br />Ca exista alte pareri si pozitii, pot trai bine cu asta. Invit la dialog dar ma retrag instant de la razboaie pro sau contra. Nu ma intereseaza puterea ci doar omenii in subiectivitatea si individualitatea lor, cu trairile lor. Oamenii (inclusiv eu) nu suntem nici buni nici rai, ci pur si simplu SUNTEM.<br /><br />E adevarat ca, recitind articolul pe care l-am semnat si care a cauzat asemenea reactii simt o durere a mea veche: durerea de a fi fost deschisa si a fi cautat alte mame empatice si care sa ma inteleaga si sa ma sustina in cautarile mele in cercurile de attachment parenting romania. Si la scurt timp am dat de dogmatice, de rautati si de concurenta acerba, de ipocrizie si de egouri pompate. E gustul pe care il am inca fata de ap romania - si nu evit sa il constientizez in speranta sa treaca o data. Pe de alta parte, nu invinuiesc pe nimeni, sunt 50 % responsabila pentru felul cum ma percept si m-au perceput ceilalti! Si mi-o asum. <br /><br />Recapituland vechile texte despre conceptele pe care le-am amintit in articol, vad multe parelele intre continutul lor si fenomenele de co-adictie despre care vorbim noi. Vad totodata si multe intersectii cu valorile noastre pe care le cred a fi baza relationarii empatice: echidemnitatea! <br />Nu e vorba de diferentele dintre concepte ci interesant pentru mine e ce ne reuneste si asta ma duce cu gandul la un singur numitor comun: empatia. Insa ce e empatia trebuie sa invatam cu totii, prea lipseste la tot pasul. Nimeni nu stie ce e "cel mai bine" pentru un copil sau pentur o familie dar stim cu totii ca atunci cand suntem empatici putem urni munti. <br /><br />Imi pare rau de faptul ca exista parinti care se simt personal lezati de ceea ce sustinem noi. E o critica care vine din inima si care nu vrea sa fie insa cuvantul absolut. <br /><br />Cu drag, Raluca JaconoAnonymousnoreply@blogger.com